我征服了公公-第34章 婚前婚后，往事不敢回首
—彩虹糖
1 年前

每个人生命中都有一个死角，自己走不出，别人进不来。 每个人都有一道伤口，或深或浅，或明或暗。每个人都有一行眼泪，其他人不会懂。 因为我们能做到的最多是换位思考，真正的感同身受是不可能的。生活岂能百般如意，凡事有一得必有一失。 人生需要努力，但更应该学会选择，但又有多少人能够真正根据自己的内心所想来判断得失、进行取舍呢？ 我从小生活在普通家庭，父亲是北方人，普通工人，后来自己开车。母亲原来是南方人，是一名医生。 所以我经常开玩笑说我是南北混血。父母在我很小时就离婚了，母亲后来再婚，所以我有一个比我小将近十岁，同母异父的妹妹。 由于一些家庭原因，从她小学五年级后，我一直对她照顾不少。 我跟我爸长大。 因为他给了我良好的言传身教，所以我基本没有单亲家庭孩子容易有的偏激和自卑的性格。 我五岁开始学习舞蹈，大学考的也是艺术类，大学毕业前参加过舞蹈比赛，但因为拒绝了当时主办方一个主要领导的龌龊要求，就是所谓的潜规则，仅得了第二名，成绩差强人意。 失去了距离我实现理想最近的一次机会，虽然至今没后悔过，现在从事舞蹈教学，也算学以致用，但相对我儿时那个舞台中心、镁光灯下的梦想已经渐行渐远了。 我想，人生甘于寂寞也好，不甘寂寞也罢，前提都应该有正确的价值取向。 别把望当理想。 理想无关利益；别把世故当成。 成是内在身心的升华，世故的人是无法掌控自己命运的；别把麻木当深沉，深沉不等于无情；别把怯懦当稳健。 稳健绝不是逃避；别把油滑当智慧。 小聪明永远无法和大智慧相比；别把莽撞当勇敢。 大智可以产生大勇。 大勇也可以产生大智；别把幼稚当情。 幼稚只会带来迷茫和空虚；别把偏激当执着。 偏激是一种病态，坚持才是王道；别把惑当机会。机会需要理性和务实，惑却是不可控的，不劳而获的贪念往往会使人失去更多。 我结婚前一共经历过四段感情经历，虽然有一段不太光彩，但我自认为每一个都是彼此真心喜欢，倾尽全力的，分别是我高中对象，大学对象，一个舞伴，还有一个就是我前男友。 至于为什么都未能走到最后，种种原因，一言难尽。 其中感情最好的就是前男友，我和前男友非常相爱，当时的想法就是你若不离不弃，我必生死相依。 可是我爸看不上他，主要是因为他的条件很一般，我爸希望我以后生活的好些，他也认为以我的条件完全能找个更好的，所以坚决不同意我和前男友结婚。 介绍我和现在的老公，为此我和我爸产生了烈的矛盾，这是以前从没有过的，彼此竟然说出了绝情的话，接着我爸就病倒了。 这件事可能第一次让我学会了认真的换位思考，想想我爸也是为我好，为了我，我爸付出了太多，他一个人为了让我上最好的舞蹈班，特长班，学乐器，跆拳道等，又供我上完大学，仅凭他开车赚钱，其中的艰辛可想而知。 他离婚后处了两个对象，但我爸都感觉她们对我不好，就分手了，一直没有再婚，爸爸能为我牺牲自己的幸福，我也不能再一意孤行。 我答应正式和前男友提出分手，开始和老公相处，但暗中还和前男友约会。 最终我答应和老公结婚还有重要的一点。 我爸的病开始没检查出什么，很快来到大医院，确诊为脑瘤，需要马上手术，医生说前期手术和后期治疗估计需要超过五十万。 五十万以当时我家的情况无疑是个天文数字，我只有瞒着我爸求我妈，没想到她竟然说要是我用会尽力想办法，这件事就爱莫能助了，当时感受真是一言难尽，感叹世态炎凉。 就在我一筹莫展手足无措时，老公主动提出了他们家承担一切费用。 当时我还没有完全答应和他处对象。 他在他爸的公司里管理一些事务，生意做得不小，经济条件和我家比可以说是天壤之别。 当我别无选择的同意了他们的资助的时候，我就知道，这可能就是天意吧。 有句话叫锦上添花不如雪中送炭，在我最无助的时候帮助我，救了我世界上最亲的人，我还有什么理由拒绝他呢。 就这样，我和老公认识两个月后结婚了，结婚前和他没有过生活，结婚的前几天我和前男友最后一次在宾馆见面，我提出了以后不要再见面了，他也照了一些相片说要留念，那一晚我人生中第一次也是至今为止唯一一次喝醉了，彼此抱在一起哭了很久。 很多事不想再回忆，回忆有时也是一种痛苦。写到这里，我已经是泪面。 我和老公有点算是先结婚后恋爱的感觉，结婚后才彼此慢慢深入了解，他因为工作质的原因，应酬不少，也喜欢朋友，抽烟喝酒打牌，没事不喜欢在家呆着。 我相对比较宅，有时间喜欢看书，看些电影电视剧，逛街，游泳，有时也和朋友出去玩等。 他结婚前有过一个同居的女友，但没结婚。 他有点处女情节，偶尔对没有得到我的第一次感到遗憾，他只知道我和前男友有过关系，别的我没告诉他，他问到我和我前男友的一些事情时，我也只是说记不清了，不是想刻意欺骗他，我想有些事知道的太多对彼此的感情未必是好事。 日子一天天过去，结婚初期的几个月里总体感觉还是比较幸福的，但可能随着月期的情过去，也可能因为我和他学历，兴趣，爱好差别很大。 他和我交流的时间越来越少了，生活次数上也不断减少，基本一周左右一次，感觉他像是在例行公事。 加班也多了。 开始我没感觉到什么，以为他上班累，彼此也完全熟悉了，情也淡了，我也没想什么。 直到有一件事打破了我们平静的生活。 有一天周末我和老公去卖场买东西，忘了什么原因，我和老公拉开了一段距离走，当我追上他时，正好看到老公遇到了一个女的。 那个女的明显有点热情过分，挽着我老公手臂说笑，我老公也摆手做出暗示她不方便的意思，那个女的可能没有领会我老公意思，直到我老公发现我，他俩才表情尴尬的停止。 那个女的长的不错，刘海散在额前，穿着红色T恤，牛仔，稍胖。看到我什么也没说就走开了。 老公说是一个普通同事，但根据他们的表情，直觉告诉我，很可能不那么简单。 但也没深问。 不过自此我开始留意老公的言行。 有时会感觉他打电话时在故意回避我，也没太想，希望是我多疑吧。 有一次老公不在家，我在找一张游泳馆的卡时，翻到了老公忘在家里的包，在他包里面的拉锁夹层里，突然发现了几个‮孕避‬套，我和老公最开始是商量过暂时不要孩子的，一是他想过一段时间二人世界，二也是我工作正处于上升期，考虑怀孕对我职业影响不小。 所以也用过一段时间‮孕避‬套，但这个牌子的绝对没和我用过。莫非老公… 当天老公回家时，我装做什么也不知道，晚上，老公睡着了，我拿过他的‮机手‬看了起来。 以前我从不怀疑老公的，所以他的东西我也不翻，老公可能也看出我很单纯，对我也放松警惕，以前从不看他‮机手‬的。 我看到‮机手‬里有‮信短‬，说的很暧昧，和一个女的互相说的，什么想你了，舒服吗，下次在哪，还有照片‮机手‬里，有点熟悉，这个女的好象见过，哦，是那次在卖场的那个。 ‮信短‬加上‮孕避‬套，铁的证据让我气不打一处来，我一改往日的温柔，一把将睡的老公揪了起来… 我把老公揪了起来，转念一想，大半夜的还是别闹了，邻居都已经睡觉了，更主要的是我妹妹今晚没在学校住，正在我们旁边的卧室睡着，把她吵醒了听到也不好，所以决定明天再收拾他。 可是老公让我醒了，我只好随口说道：“卫生间地上的水也不拖干净，害的我差点摔倒。” 说完我倒头躺下。 老公坐起来，可能感觉不象我平时的脾气，纳闷的又躺下了，一会就睡着了。 我可是‮夜一‬无眠，说不出的心痛，心如麻。 我开始就知道选择和他结婚可能不明智，但我也是抱着和他过一辈子的想法嫁给他的，现在看来不仅是不明智，可能是错的太离谱了，本来看上去很美的想法瞬间化为乌有，如此的痛彻心扉还是在和前男友彻底分手的时候才有过的。 我从不缺少男人的关注和追求，虽然我从没主动吸引过谁，以前交往过的最后也都是我提出的分手。 想起以前的一幕幕，第一次让我感觉到了对感情的不自信，从没有过的失败感油然而生，甚至对未来有一种说不清的彷徨。 不知不觉间，泪水已打了枕头。第二天我很早就起来了，妹妹学校有课，我也没心思做早餐，给她拿了些钱，简单叮嘱几句就走了。 老公起来后，象平常一样准备吃饭，一看什么也没有，就问我怎么没做饭啊。 我说：“让你的相好的给你做饭去。” 老公看到我脸色不对，说：“开什么玩笑啊，那我到外面吃去了。” 我看老公借机想溜，一把拉住他“今天你把这事说明白！” 老公看我真生气了，就说：“到底什么事，你说的我怎么听不明白啊！” “还给我装糊涂，你那‮机手‬‮信短‬上是怎么回事，那个女的是谁！” 老公见我发现他的秘密了，有些诧异和不知所措，可是过了一会还装做理直气壮的说“这是我和别人开玩笑的，这你也当真，别闹了，我上班去迟到了。” 我到卧室拿出来那几个‮孕避‬套摔在地上说“这是哪来的，你说！你说！” 老公还嘴硬，一会说是自己买的没来得及和我说，一会又说是别人放他包里的，明显不能自圆其说。 也不知吵了多久，他的‮机手‬响了，是公公打来的，好象是问他怎么没来上班。 我激动的还和他吵着。 我堵在门口不让他出去，他一股坐在了沙发上，无论我说什么，他却来了个沉默是金，局面一直这样僵持着。 中午的时候，有人敲门，公公来了，原来是他从电话里听到我们吵架了，特意过来了解情况。 公公见我们两个这样，东西扔了一地。 老公忙着去捡地上的‮孕避‬套。 公公问是怎么回事，我说“问你那宝贝儿子去，他喜欢别人就和别人过去吧。反正我是一定要和他离婚的。” 公公听我简单说了过程后，一个劲的说老公的不是“小晴哪一点不好了，你是身在福中不知福，要是真离婚了，这辈子再也别想找到这么好的了。” 公公越说越严厉：“你是不是跟管仓库的那个女的，我说看到你们眉来眼去的不对劲了，没想到真有事，明天我就开了她，你不想干也给我滚蛋…” 这时老公也承认错误了，说保证以后不跟她好了。 听到这些我泪水又不住了下来，表示一定要离婚，公公也开始劝我，说以后再说，先冷静一下，一定注意‮体身‬之类的话。 拉着我老公上班去了，边走边呵斥他。 晚上老公下班后，也没像平常一样出去玩牌，我一天气得饭也没怎么吃，老公给我赔着不上，我越想越难受，眼泪又掉了下来，老公也不怎么会哄我，光说对不起。 晚上睡觉时，他单手搂着我的肩，说别生气了，试探的想和我亲近。 我狠狠把他的手甩开，背对着不去理他，那晚他也没再敢碰我。 我心情很不好，第二天班也没上，我一个人闷闷的在家里，想了很多，我当时说的坚决要离婚的，但后来仔细想想也不是太想离婚。 就算离婚再找一个，也不一定比他好。男人没有不好的，都觉得得不到的才是最好的，都想找不同的女人，就看有没有条件和机会了。 我和老公吵架后，中间周末回我爸家住两天，我没说我和老公的事，我回家不是向爸爸诉苦的，我不想让爸爸知道，所以我装做没事一样。 不过我的表情和行为还是让他看出了破绽，追问我到底什么事，无奈我说出了实情。 爸爸沉默良久，长叹一声，说了一句“都怨我。” 我说没事。 我知道他是在内疚于当时坚决不让我和前男友结婚，其实他可能不相信，我早已经不怨他了。 当时我爸突然有病住院，经历了生死考验，我那时唯一想的就是愿意用我的全部换他的健康，我怕来不及尽孝，树静而风不止，子养而亲不待，你陪我长大，我要陪你变老。 时间是最好的良药，我和老公僵持了半个多月，心情慢慢平复了下来，也基本原谅了老公，但偶尔还是感觉不舒服，可能是还没完全原谅自己吧。 经过这件事，我感觉反而成了不少。人生没有如果，只有后果和结果。 生活经常和我们开玩笑，越期待什么，什么往往就会离你而去，执着谁，往往就会和谁彼此伤害最深。 有些人因寂寞而错爱了一个人，但更多的人可能因为错爱一个人而寂寞一生。 即使如此也无需抱怨，因为抱怨于人无益，于己不利，于事无补。所谓人生不如意事十之八九，但求无愧于心吧。 随着身心的不断成长和处境的几经转变，慢慢的感悟到了幸福绝不是拿到了最好的东西，而是珍惜了自己拥有的东西。 最浪漫的三个字也不是我爱你，而是在一起。 后来也不确定老公外面有没有别人，感觉也有，但应该没有固定的情人，女人的直觉很准的，江山易改本难移，可能是学聪明了，不像以前那么大意，再没发现什么直接的证据。 老公是比较典型的北方男人性格，不像我有一半南方人的特质，他际很广，为人大量、风趣，长的也不错，虽然不太高，体型也有点胖，但整体给人感觉有亲切感的，所以也是一些女孩喜欢的类型。 他也知道我吸引男人的，就算现在对我有了视觉疲劳，也从没否认过我各个方面都非常优秀。 老公也很喜欢在一些正式的社场合或非正式的小型聚会领着我去，说有你这样气质高贵的女人在身边，在朋友面前很有面子，当然他说的真假不确定了，但他确实很爱面子。 我也有点自恋，虽然长得一般，但自认为整体气质不输于任何女人。 我平时给人感觉有点高傲，一般人不容易接近我，这可能也是我的性格弱点吧，反差大，平时状态也属于静若处子动如兔的类型。 我觉得，女人的长相无法选择，但气质却完全可以自我修炼的。女人简单可分为淑女，才女，妖女，俗女，悍女这几个档次。 单论气质，又可分为贵、慧、娴、雅、恬、媚、俏、帅、酷等由高到低的层次。 女人这辈子难的：心是父母的，‮体身‬是老公的，时间是孩子的，只有皱纹是自己的！ 漂亮点吧，惹是非，丑陋点吧，没人理；开朗点吧，说你疯；少说话吧，又说难沟通。 想独身吧，说没人要，结婚吧，没有了自由；老公帅吧，很容易成别人的，不帅吧，对不住自己眼光，不要孩子吧，说你不是真正的女人，要个孩子吧，累的是自己。 想干份事业吧，说你不顾家，想出风头；不挣钱吧，说你太无能靠依靠别人养；化点妆吧，说你太招摇，不化妆吧，说你黄脸婆。 没有朋友吧，心里有苦没地方诉，有了朋友吧，又说你不安份；所以女人不要把自己的太苦：做错了，改正一下；伤心了，痛哭一下；厌倦了，回望一下；活累了，休息一下；绝望了，无奈一下。 曾经拥有的，不要忘记；已经得到的，更要珍惜；属于自己的，不要放弃；已经失去的，留着回忆；想要得到的，必须努力； 但最重要的，是好好爱惜自己。我认为女人最不可取的，当然也包括男人，就是把原本不属于自己的东西死死地认定为自己的，然后患得患失。 更不应该的是，明明是自己不珍惜而失去的东西，却说成完全是别人的背叛。 我们要牢记，即使真的有人爱你到可以为你当牛做马，也千万不要真的把对方当牛马使唤。 再有，我认为女人无论外表、条件、家境如何，都应该有自己‮立独‬的工作和经济来源，事业带给我们的不仅是钱，更是‮立独‬的人格。 男人要是有钱，你再漂亮也可能换掉你，所以女人应该会赚钱、会理财、会际、会打扮、会开车、会家务，等等等等。 不做需要男人的女人，要做男人需要的女人！ 结婚后老公对我也不放心，他知道也有一些或明或暗的追我的，比如想约我吃饭，跳舞，想普通朋友等，甚至有想有机会和我结婚的，他们的‮实真‬目的我也不去多想，我的应对方法基本是，明着说的我就明着拒绝，暗示我的我就婉拒，暗恋我的就假装不知道。 有个同事还没结婚，他对我有好感，一天晚上他给我发‮信短‬，说喜欢我什么之类的话，还说喝多了，如果打扰我让我不高兴，就当是酒后失态，胡言语，有句话叫宁肯信世上有鬼，也不能信男人那张嘴。 但我知道他们在喝多了的时候可信度反而还是高的。 偏巧我看‮信短‬时老公正好离我很近，他看到了他发的‮信短‬，明显表现出很不高兴，问了一些他的情况，我知道他主要是怕我跟别人，包括之前我在同学群里，也有男生半开玩笑的对我说过类似的话，他也看到过，所以以后就经常查我的‮机手‬。 开始我有点反感抵触，别扭了几天，后来也不坚持了，想可能也是太在乎我吧，反正我有时也看他‮机手‬，我清者自清，随他去吧。 情人节时，那个同事又送了我鲜花。 他送时我没在，放我办公桌下面了，我想了想，也没送回去，当然也没拿回家，不是想让他产生错觉，只是觉得如果当面还，怕影响更不好，以后同事关系也会很尴尬，不如有机会再作解释。 我每次参加同学聚会，老公都不太高兴，虽然没太阻止。 在一次聚会中，我遇到了我大学时的对象，原来是因为他出国分手的。 正好刚回国，也结婚了。 后来他给我打了好几次电话约吃饭，老公有点不高兴。 不过老公只以为是我同学喜欢我，并不知道他是我以前的对象。 他想以普通朋友相处，我知道他想继续发展的意思，我没同意，我一直觉得，男女之间没有单纯的友谊，如果真有，至少也是一方在暗恋对方。 在我所有的感情经历中，我和前男友感情最深，可以说是刻骨铭心，估计是永生难忘了。 就是我和老公结婚前几天还有关系的那个男友，我哪会不想他呢，偶尔还会想起我们绵的情景，前男友是我故意不和他见面的，结婚后只打过两次电话，最后一次联系，他还没有结婚，说还想再等等我试试，总想来看我。 我不想耽误他，就再没联系他。 结婚后我坚持不见他，并不是我太绝情，我是真的真的怕见到他之后，我无法控制自己，就再也不想和他分开了，那样伤害的就不仅是我俩了，还是相见不如怀念吧，不能相濡以沫，就相忘于江湖吧。 过去的不会再回来，即使回来也不再完美。 看不开，就背着。 放不下，就记着。 舍不得，就留着。 有一天背不动了，就看开了。 记不清了，就放下了。 留不住了，就舍得了。 珍惜眼前的人，做好眼前的事就好。 老公说过他只是对别的女人抱着玩玩的心态，的确至今也没发现他有过固定的情人，他也从没想过和我离婚，和我吵架时也没提过和我离婚之类的话。 我提出离婚，他都坚决反对。 我只要发现老公有别的女人，我就一定会管，不然就会让他有一种我让他随便的错觉，好男人是夸出来的，不是惯出来的。 既然结婚了，无论好坏，他就是我的，除非我不想要，不然谁也不能抢去，因为我听过很多人说，无论男女，再婚找的很少有比原来好的。 老公对我和我的家人不错，也算爱我，就是‮心花‬了点，虽然和我没共同语言，交流不多，但哪有十全十美的呢。 我想维持这个婚姻。 我不想出轨，也不想让老公出轨，哪怕最后爱情慢慢变成只剩亲情。 有一个好友曾经问过我，老公出轨，面对一些追求你的，婚后至今却没跟过别人，是确实不想呢，还是没遇到喜欢的呢。 我想两样都有，一个是不应该，男人有情人会有一种成就感，女人有情人很可能会有一种负罪感。 再一个我接受不了没有感情上，男人多数因而爱，女人多数因爱而。 古希腊一位哲人说过，忘了是谁了：人的快分为两种，一种是感官方面的，一种是精神方面的，感官方面的快是短暂的，而且是永远无法得到足的，精神方面的快则是持久的，完全可以得到足的。 还有比较重要一点，就是我可能很难再遇到让我太心动的人了，曾经沧海难为水。 以前我写过一段话，每次想起来都会感慨万千：每个人一生可能都会遇到四个人，第一个是你自己，第二个是你最爱的人，第三个是最爱你的人，第四个是共度一生的人。 生活最爱开玩笑，你最爱的，往往没有选择你；最爱你的，往往又不是你最爱的；而最终跟你共度一生的，偏偏不是你最爱也不是最爱你的，只是在最适合的时间出现的那个人。 和谁过，怎样过，过多久，有人因为爱情，有人因为物质，有人因为容貌，有人因为前途，有人因为压力，而当选择过后才明白，相爱最重要的不是情澎湃、同甘共苦，而是不离不弃。 陪你最久的，才是最爱你的人；伴你最长的，才是最深的情。人生最重要的是什么呢？我觉得是自由和真情。 没有身心的自由，别的都没意义，自由靠得失取舍，为所为不是自由，有所为有所不为才可能获得真正的自由；真情要靠真心换，真心不一定能换来真情，但真情是一定要用真心来换的。 感情都是相互的，没有太多的理所当然和无缘无故。世上唯一比被爱幸福的就是去爱。 深蒂固的亲情，平淡如水的友情，刻骨铭心的爱情，构成了我们的情感世界，亲情是与生俱来的缘分，我们无法选择，也最不容许回避，需要倍加呵护。 友情是宽容的，爱情是自私的，友情的平淡如水才更能折它的真诚与宽容。 爱情的自私、理解、容忍和不离不弃才更容易刻骨铭心。 无论是哪种感情，爱是最不应该等的，也是最经得起等的，爱若在眼前，等一秒都长，爱若在尽头，等一生都短。 这世上最要珍惜的是这三种人：雪中送炭的朋友、愿陪你走过贫苦的女人、样样都忍你的男人。 我也做过一些不符合普世价值的事，不是想文过饰非，错了的就是错了，也没必要找理由掩饰，只不过比较隐私，我没有写。 我的这些经历其实根本不值一提，但为什么要写出来呢，我想应该不是为了缓解压力，更不可能是为了哗众取宠。 也许有点反思和自我剖析的意思吧。很多事，唯有当距离渐远时，才能回首看清它。 人是很复杂的，每个人都有不同的侧面，但总体来说我喜欢用“人向下，人心向上。” 来解释。 人生几十年不长也不短，应该怎么过没有标准答案，不如就按照自己喜欢的方式度过一生吧。 如果上天注定我们是小人物，那就尽量做到对得起亲戚朋友，对得起自己，不伤害别人吧。
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